Това е често срещан сценарий: Родителят ти застарява и малко по малко ролите се обръщат. Вие ставате техен родител и те стават като вашето дете.

Ако сте родени между 1946 и 1964 г., може би сте един от 76 милиона бейби бумери, които наближават и / или са готови да влязат в пенсия. Или може би за пръв път развивате кариера, която беше спряна, докато сте се съсредоточили вместо това да отглеждате собственото си семейство. (Така е и за мен. Когато двамата ми синове бяха в гимназията, се върнах в колеж за висше образование, знаейки, че след като дойдат в купето, бих искал да се съсредоточа върху нова кариера. Сега съм по-зает отколкото през всичките години, които прекарах като майка на пълен работен ден.)

И с нашите родители, които живеят по-дълго от всякога, ние сме попаднали на място, което не сме предполагали и много добре може да се грижим за родителите си толкова дълго, колкото се грижим за собствените си деца.


Но какво се случва, когато е трудно да се грижиш за родител, не само поради свързаната логистика, но и поради чувството на негодувание към тях? Не всеки може да го направи с отворено сърце. Може би връзката вече е обтегната и трудна.

Какво ще стане, ако родителят ви е нарцисист - типът човек, който винаги е участвал в себе си и е свързан с мен, аз, аз - и сега се нуждае от вас повече от всякога?

Като дете на нарцисист вероятно е пораснал със собствените си неизпълнени нужди - и сега няма какво да ви даде или не знаете как. Ако родителят ви винаги е бил по-загрижен за себе си, отколкото за вас, как сега намирате вътрешното средство да се грижите?


Според писателката и лицензирана клинична социална работничка Мередит Гордън Ресник, автор на поредица от книги за нарцисизма, „Някои възрастни деца се борят ужасно с вид нужда от вниманието на своите родители, въпреки че знаят на интелектуално ниво това внимание никога няма да влезе. по начина, по който желаят (положително, автентично, искрено, продължително). "

Как можеш да преминеш това боли, за да се грижиш за застаряващия си родител? Помолих Мередит да вземе отношение по тази трудна тема. Прочетете за нейните мисли и експертни съвети:
„Когато виждах пациенти в домашно здраве и хоспис, видях и членовете на техните семейства. Много от тях бяха възрастни деца. Въпросът как да се грижат, със състрадание, за застаряващ родител, негодуваха заради нарцисизма си. Какво биха могли да направят, за да преодолеят негодуванието си, за да бъдат състрадателни и грижовни грижи?

„Отговорът на техния въпрос беше веднага прост и сложен; лесен и труден - съсредоточи се върху себе си, а не върху родителя. Но много от тези възрастни деца не бяха готови да направят това - и не бяха готови да преодолеят негодуването или да го оставят отивам.


„Някои деца от нарцисисти имат достъп до болката и използват болката, за да се отделят наистина от родителя и да гледат на родителя и себе си като на отделни същества. Други - и вие вероятно познавате хора като това - кажете всички правилни неща и седнете в терапия в продължение на години и години, но изглежда не може да я надхвърли, защото те все още копнеят да бъдат „виждани“ от родителя. Не е изненада, че излекуването на собственото му негодувание включва разбиране на това, което можете и не можете да контролирате в родителя си. Това включва също така да знаете, че негодуванието не ви купува власт (също не е изненада.) "

Историята показа на възрастното дете, че те могат да контролират малко, ако не се отнасят до родителя. Защо тази промяна в резултат на грижовната роля? Не би.

Мередит предлага тези 10 съвета, за да помогнете за грижата за застаряващия нарцистичен родител:

  1. Попитайте какво иска родителят - и слушайте, без да реагирате; опитайте се да направите това, което можете, това е разумно.
  2. Научете как да разпознавате кое е неразумно (за вас). Не е необходимо да се води продължителна дискусия с родителя за това - просто отговорите да или не работят (и най-добре, ако можете да ги предоставите без отношение).
  3. Документирайте всичко, което сте направили за родителя.
  4. По време на определени разговори може да пожелаете да присъства подкрепящо лице.
  5. Ако нещо се отнася до правни или парични дела, е разумно да имате адвокат или свидетел от някакъв вид. Също така документирайте взаимодействието.
  6. Посочете своите ограничения в това, което можете да направите. Бъдете готови за критика или сълзи - и двете са вероятни форми на манипулация - и слушайте без да реагирате. Бъдете наясно със собственото си разочарование, че това не е така, както се надявахте, че ще бъде връзката ви.
  7. Помогнете на родителя в обективни задачи - провеждане на телефонни обаждания, попълване на рецепти, водене на бележки при назначаването на лекар. Това са конкретни действия, които ви дават нещо, върху което да се съсредоточите и също могат да помогнат на родителя.
  8. Ограничете дискусията до това, което е продуктивно - противопоставете се на изкушението, което заслужавам да говоря, и на ума ми.
  9. По-добре е да имате добре планирана мисъл, отколкото да избухнете нещо, за което ще съжалявате, което ще причини (вие) повече мъка по-късно.
  10. Като запазите фокуса върху себе си, може по-добре да сте в състояние да притежавате собствените си ограничения и да се оттеглите от драмата, преди драмата да се възползва от вас. Ако не го направите, рискувате да станете себеправедни - което само ви връща в динамиката за пореден път.

За Мередит Гордън Реник: Мередит притежава лиценз за клинична социална работа и работи в директните здравни грижи и психично здраве повече от две десетилетия. Тя е създател на Оцелял нарцисизъм поредица и автор на Нарцисизъм: оцеляване на самовключените; Оцеляване на нарцисиста: 30 дни възстановяване и когато вашият родител е нарцисист. Най-новата й книга също е достъпна на качи.

Първоначално тази публикация се появи на mysocalledmidlife.net.


EMILIANO - Svatbata ti / ЕМИЛИАНО - Сватбата ти (Ноември 2020).